Психология личности людей: психология, оговорки по фрейду

Оговорки по Фрейду

Нам всем порой случается оговориться, вроде как «с языка слетело». А между тем, каждый, кто хоть раз слышал про Фрейда, знает как дважды два: непреднамеренные оговорки, описки, выпавшее из памяти слово, случайные движения и действия часто свидетельствуют о глубинных, затаенных стремлениях и желаниях человека и являются проявлением его бессознательных порывов и импульсов. Вот, например, из одного поста в ЖЖ. Девушка пишет:

Семён:
— Какая песня душевная.
Я:
— Ага, безумно!
— Тебе не нравится? Ты просто никогда не писала солдату!
— Неправда, когда-то писала. Парню своей девушки.

Автор продолжает:

Через 5 секунд, когда до меня дошло, что я ляпнула, поспешила исправиться:
— В смысле — своей подруги. Ну, они потом поженились. Я свидетельницей была…

Пожалуй, данный случай можно прокомментировать так: если у этой девушки и не было никогда никаких отношений с другими женщинами, то были затаенные мысли об этом. А это тоже кое о чем говорит…

Да, Интернет пестрит откровенно «ржачными» случаями из жизни. Просто невозможно не улыбнуться, читая это:

don-demon: «Конец рабочего дня. Сижу, набираю в Экселе список помещений, и вместо «тамбур-шлюз» пальцы автоматически печатают «тамбур-шлюх»…»

Или вот цитаты из форума:

«Захожу в магазин, где продаются всякие маникюрные штучки, в том числе и жидкость для удаления кутикул. И я с порога вопрошаю: а у вас есть средство для удаления тестикул? Ладно еще, продавщицы были совсем дурехи, не поняли, но другие покупатели захмыкали…»

«Крым, сентябрь, две недели портвейна и непоправимого счастья, друзья решают остаться еще на неделю. Диалог: я — «Вы на пляж?». Они: «Нет, мы сейчас идем БИЛЯТЬ МИНЕТЫ»

«Подруга рассказывает, вернувшись с Красного моря: «Я там видела такую, ТАКУЮ уретру!!!» Как ни странно, все поняли, что милая девушка говорила про мурену».

«Подруга в магазине попросила показать ей минетницу вместо менажницы».

«А я помню, спортивные новости шли на пятом питерском канале, там комментатор оговорился и сказал: «Кубок большого члена» вместо «Кубок большого шлема».

«У нас один иностранец попросил купить ему в магазине defuckinated coffee».

«Слышала собственными ушами по ленинградскому (тогда еще) радио: «На овощную базу № Х завезли ананасы и бананасы… кх… Простите, бананы и ананы».

«Пару лет назад сидели компанией на пляже во Франции, и начали мы с одним парнем толкаться, а потом стали в шутку бороться. А я девушка сильная, а парень был худенький, я и подумала, что я его раз-два и поборю. Но он оказался сильнее, победил меня, прижал к песку. Я ему говорю — ну все, хватит, ты победил, теперь подними меня и отряхни. А он — не-а, не отпущу. Я говорю — а я щас как закричу, все наши друзья обернутся, и тебе стыдно будет. Он говорит — ну, кричи. Я набираю полные легкие воздуха, чтобы крикнуть «LÂCHE-MOI», типа «оставь меня». Но ошибаюсь, и получается «LÈCHE-MOI», т.е. «лижи меня». На один звук ошиблась. В конце концов, стыдно было мне».

«Греция, маленький семейный отель. Мы с друзьями сели кушать арбуз, обнаружили, что ни у кого ножа нет. Меня послали вниз. Спускаюсь, там молодой чел сидит — то ль сын хозяйки, то ль что. Я открываю рот и изрекаю: could you give me the night? (вместо the knife) Всего-то буковка…»

«Идем мы как-то с сестренкой к общему другу, две такие интеллигентные, возвышенные девушки, обсуждаем Бродского по пути, на окружающую действительность внимания особого не обращаем. Места вокруг довольно пустынные, но путь нахоженный. Вдруг глядь — а прямо на нашем пути эксгибиционист расположился, причем особо мерзостный такой, ну не заметить просто невозможно. Ну, мы девушки хотя и интеллигентные, но не трепетные, прошли мимо, не дрогнув лицом, хотя разговор продолжать расхотелось как-то. Дошли, значится, до друга, и сестренка ему с возмущением рассказывает: — Идем мы с Арс, обсуждаем Дроцкого…»

«Однажды у кого-то в гостях я предложил посыть помуду».

«Один мэн как-то на моих глазах поприветствовал товарища по работе. Вместо того, чтобы сказать: «Ну ты возмужал, похудел», он заявил: «Ну, ты похужел, возмудел».

«Женщина, рассказывая о муже: «Когда он наестся, то рычит, как бельгийский тигр!» Она же, играя в тетрис (причем плохо) в окружении коллег и в присутствии мужа, восклицает: «Ну и когда же я получу нормальную ПАЛКУ???!!!». Немая сцена, муж краснеет».

« Психология лжи | Законы счастья »

Психология личности людей

лифчики, ванная, зеркало. приснилось что собираюсь принимать ванну. но сначала передо мной оказалась гора лифчиков. всяких разных расцветок, ...

ощущения доброго сна. Добрый день, сегодня утром мне приснился следующий сон: вижу как нахожусь в своей комнате и ...

Продолжение сна о 3 мобильниках. Раньше мне снился сон о том, что я нашла в своей сумке 3 мобильника и ...