Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника
Если вы завоюете весь мир, займитесь его переплавкой, а не перековкой.
Александр Макларен
Вопрос, который вы должны
задать себе: «Думают ли
окружающие, что я слишком
болезненно реагирую на мелочи?»
Мы с Маргарет поженились в июне 1969 года и, как большинство семей, наивно верили, что впереди нас ждет безоблачное будущее и только попутный ветер. Конечно, прошло немного времени, и нас стали одолевать мелкие неурядицы, которые переживает большинство супругов, особенно когда они только начинают привыкать к семейной жизни.
Так же как большинство людей, я считал, что почти всегда поступаю правильно, и каждый раз давал Маргарет это понять. Я был красноречив и умел легко убеждать людей, поэтому, естественно, использовал свои таланты, чтобы одерживать победы в спорах. Мы никогда не повышали голос и ни в чем не обвиняли друг друга. Все выглядело весьма пристойно и цивилизованно, но я всегда старался побеждать. Проблема заключалась в моем подходе: Маргарет была вынуждена каждый раз проигрывать.
В течение первых двух лет брака, сам того не зная, я медленно, но уверенно подавлял Маргарет в эмоциональном плане. Когда мы спорили, я реагировал на это слишком резко и невольно закладывал новые камни в стену, которая росла между нами. Я не осознавал, что выигрыш любой ценой может в конечном итоге поставить нашу семью под угрозу распада. В один прекрасный день Маргарет усадила меня перед собой, рассказала, как она себя чувствовала во время наших споров, и объяснила, какой вред это наносит нашим взаимоотношениям. Тогда я впервые понял, что ставил выигрыш в споре выше благополучия семьи.
В тот день я принял решение измениться. Я смягчил подход, стал больше прислушиваться к Маргарет и перестал в спорах делать из мухи слона. Со временем возникшая между нами стена обвалилась, и мы начали наводить мосты. С того времени я стараюсь первым инициировать примирение каждый раз, когда у меня возникает конфликт с теми, чья судьба меня волнует.
Если бы у меня был молоток…
Давайте посмотрим правде в глаза. В силу своей натуры некоторые люди предпочитают использовать молоток, даже когда подошло бы что-нибудь полегче. Они похожи на Кэлвина из этого маленького комикса.
Должен признать, что я сам иногда становлюсь похожим на Кэлвина. Когда у меня возникает соблазн применить слишком мощное оружие, я стараюсь обуздать свой порыв, используя следующие четыре принципа. Предлагаю вам воспользоваться ими, когда вы окажетесь в аналогичной ситуации.
1. Целостная картина
Мужчина средних лет зашел в бар и направился прямо к стойке.
— Есть у вас что-нибудь от икоты? — спросил он у бармена.
Не говоря ни слова, бармен опустил руку под стойку, достал мокрую тряпку и с размаху хлестнул ею мужчину по лицу.
— Эй! Ты что делаешь? — спросил ошеломленный посетитель.
Бармен улыбнулся.
— Но ведь икота у тебя пропала, не так ли?
— Так ведь я и не икал, — ответил мужчина. — Я хотел попросить что-нибудь для жены. Она на улице, в машине.
Делать выводы, не выслушав рассказ о проблеме до конца, характерно для большинства сильных личностей. Вот почему я постоянно заставляю себя сдерживаться и не оглушать людей ответами прежде, чем они закончат излагать свой вопрос. Когда кто-то делится со мной своим мнением, я стараюсь…
слушать;
задавать вопросы;
слушать дальше;
задавать новые вопросы;
снова слушать;
затем отвечать.
Практика показывает, что если я начинаю сам себя тормозить, то мне удается проявить больше терпения и быть более объективным.
2. Выбор времени
Недавно мне на глаза попалась цитата, автором которой якобы является писатель Дан Задра: «Значение имеет то, что ты делаешь, а не то, когда ты это делаешь». На мой взгляд, это не совсем так. Если генерал не прикажет начать атаку в нужное время, битва будет проиграна. Если родители, не теряя ни секунды, не отвезут травмированного ребенка в больницу, жизнь маленького человека может оказаться под угрозой. Если вы не извинитесь перед человеком после того, как несправедливо с ним поступили, взаимоотношения могут быть разрушены.
